Cronicas del Chostomo, no confundir con las de Narnia.

Narnia
Originally uploaded by AcdBulls.

Chostomo es un gran amigo y miembro del foro oficial de XBOX.
Hace tiempo inicio la tradicion de contarnos aventuras y desventuras de su vida, siempre con el lado amable, chusco y a veces grotesco que la situacion requiere.

En esta ocasion les comparto la mas reciente cronica y los invito a que le dejen su opinion aqui en el blog, en la seccion comentarios, o directamente en la pagina del foro.
http://forums.xbox.com/1135720/ShowPost.aspx

Cronicas Del Chostomo

Por cierto: Por más que intento hacer memoria no me acaba de convencer ese chunche de película... pero bueno, la idea de la crónica de hoy es símplemente matar el tiempo en este bello maratón, el cual abandono por unos días porque realmente la presión es vasta cuando estás toda la semana de beodo-alcohólico-chupitos-teporocho.... (Bellos sinónimos)

Prometo que esta crónica la hago completamente sobrio, con excepción de mi enjuague bucal que según se lee en la etiqueta contiene alcohol. De hecho, excuso por eso mi vicio, y por los chochitos homeopáticos que tomaba de niño... sería buena idea levantar alguna demanda.

Permítanme recetarles mis métodos para...

PASAR EL TIEMPO EN NAVIDAD SIN GASTAR DEMASIADO.

Primero que nada: RELÁJENSE... Esa es la clave del éxito en el fin de año. El trabajo está a punto de desaparecer para algunos por unos días, y para nosotros los pobres asalariados por lo menos un fin de semana completo., así que mi recomendación para la relajación es que se acuesten en el suelo boca abajo, le pidan a alguna damita de buenas maneras y manos finas que se ponga encima de ustedes en cuclillas, y mientras respiran de manera profunda y exhalan de la misma forma, haga unos apretujones uniformes en su espalda alta, media y baja. Sus huesitos tronarán como brujitas de garbanzos con pólvora y no se querrán levantar de ahí aunque el suelo frío les cale sus pezoncitos. Mi advertencia al respecto es que sea boca abajo la operación, puesto que si ustedes están bocaarriba podrían acarrear severos trastornos del tipo "calenturiento" en sus glándulas... además que la espalda no se puede sobar si están respaldados en ella.

Ahora, sean agradecidos con la señorita, denle las gracias de buena manera y con la cara amistosa o páguenle lo que le deben, según sea el caso.

Después de ese periodo de relajación tan "express";(dura poco, pero el placer es el equivalente a ir a hacer de la pis después de 4 cheves), diríjanse al centro comercial. Sugerimos que se bañen primero y que se laven bien ahí... sí, ahí, en las axilas. Pero la indicación correcta es que vayan S O L O S.

Así es: cuando vas a un centro comercial normalmente es como si fueras un mojoncito en el reino de las moscas. La familia o los amigos se te pegan, tus hijos te quieren de caballito mientras tus hombros relajados intentan su merecido descanso, tu conyuge/noviecita se te abalanza para que le digas qué blusa le queda bien además que te hace caminar peor que peregrino, y tus pinches amiguitos de calabaza se la pasan sentados viendo las colas de las niñas precózmente desarrolladas de manera antihigiénica y sin gota de pudor. ¡NO! Y no me refiero a cortar tu instinto pedófilo natural... me refiero a que estás para relajarte, no para tensarte más con estas cosas mundanas, ¡só granuja!.

Ve solo y respira el aire lleno de perfumes, equivalente a una noche en algún campo de floricultores., siente la música navideña en tus entrañas... Si, ya sé que la odias porque tu mamá siempre ponía el disco de eterna navidad, en especial aquella rola de Sergio Fachelli acompañada por el intento por cantar de Guillermo Capetillo. Horrendo, sí, pero al mismo tiempo hipnotizante en estos momentos que te hacen recordar que Santa llegaba al compás de las mismas canciones casi siempre con lo que habías pedido.

Hablando del señor Nicolás, acércate a el y póstrate en su regazo. Juega a que eres niño y que el duende chalán que está al lado de el te tome una foto instantánea por 50 míseros pesos impresa casi casi en papel de estraza y con menos colores que un Gameboy de 1990. No importa... dile qué quieres que te traiga y pon tu cara de niño apendejado, mientras algún gordito de 9 te quiere patear en los cojones porque no te bajas de las rodillas del otro panzón. No importa., tu actitud y tu aptitud son de relajamiento... tu niñéz te ayudará a encontrar aquello escondido dentro de tí.

Dirígete ahora a la sección más importante para tí en todo el Mall. No es el fastfood, no es tampoco el banco, ni la tienda de lencería. Es la sección de electrónica de algún establecimiento comercial. Si.... ¡Teles bien bonitas!, ¡Gadgets nuevecitos de ensueño! ¡Sonido fiel a la realidad!.

¡Oh sí!...cosas mundanas, pero al fin 100% disfrutables. Mira el video de muestra y siéntate a disfrutarlo mientras el vendedor te observa efusivamente pensando en su bono por haberte embrocado la tele de plasma de 70" y tu home theatre de 30´000 pesitos. Pregunta especificaciones, dibuja tu sapiencia en la mente del que te oferta. Siéntete la pícara soñadora del departamento de fotocine, imagínate encerrado en el almacén con el guardia de seguridad de tu lado y las alarmas desactivadas, pillo. Borra de tu existencia la realidad y sumergete en el surround 7.1 y en las imagenes de alta definición.

Cuando te canses de eso, dirígete a la juguetería. Prueba los monigotes que dicen "pruébame"(PU tas redundancias), fíjate en los muñequitos a escala, desordena los peluches hartantes y acomoda al muñeco de Batman con el de Spiderman haciendo tu propio crossover. Fíjate en las chichis de las Barbies mientras la comparas con las medidas reales femeninas y manipúlalas en tu mente con la cara de la chica que deseas, saca a tu Chunga interno mientras revisas los Mialegría y te conviertes en el nóbel de la química. Pulula y siente... estás vivo en un mundo inerte pero juguetón.

Sal de ahí, pelafustán.. Una X verde te está imantando. Olvidas los demás y en lugar de escuchar las voces del pasillo, escuchas solo pequeños ecos como si fueran gatitos bebé. La X sigue brillando., ahí está... si, es una vieja conocida, una Equis que ya tiene su sucesora en el gabacho, pero que le tienes un afecto así tipo fraternal.

Eh aquí el punto máximo de relajación.

Respira

Exhala

Tómala... la edición que sea, no importa. Es lo mismo...

Piensa en cuantas veces has postrado tu rabia en ella. Cuántas frustraciones intrínsecas se han podrido ahí y han sido superadas. Cuántas peleas, obsesiones, violaciones y granadas de plasma han pasado por ahí.

Síguela tomando, pero de manera suave, como cuando acaricias el cuello de tu amada...

La nostalgia te invade, peor que con el regreso de los Weebles o de Rosita Fresita.

Quizá sueltes alguna lágrima en este momento, es normal, pero es el paso a seguir para exhalar completamente tus problemas... Despídete de ella... dile Adios., Dale el paso no a una muerte, sino a una extinción. Libérala...déjala ir., ella tiene un lugar allá, lejos, mientras la nueva generación florece.

Ya liberado vete y regresa a tu mundo. Sal con tus bolsillos llenos; aún no es el momento de las compras. Tus tensiones se han liberado... estás tranquilo y listo para seguirla con tus pervertidos amigos, o con tu escandalosa pareja... o con tus pinches mocosos desobedientes.

Ya fuiste tú... y lo seguirás siendo, aunque a veces no te des cuenta de ello.

Pero por un instante recuerda el momento en el que te liberaste tú y la liberaste a ella, que también debe descansar. Te conociste por unos instantes... te reencontraste con tu YO extraviado en la oficina o en las tensiones familiares.

Ahora ya estás renovado. Por ahí el comercial del Playstation dice que una vida no basta... Pobres pendencieros...

El chiste es el powerup que le des.

JUMP IN